Любая семья, словно растущий ребенок, меняется и развивается по естественным психологическим законам. К определенным этапам , которые неминуемо будут сменять друг друга, нужно быть готовыми, иначе молодую пару не минует разочарование в друг друге и в желании сохранить семью.
1. Симбиотическая связь партнеров Ощущения полного счастья, единства и понимания друг друга с полуслова — этот период напоминает нам забытое единство матери и ребенка. В это время мы пытаемся очаровывать, приятно удивлять, помогать и уступать друг другу. Одновременно Мы видим свое отражение в партнере («он такой же, как я»), а также находим то, чего нам так не хватало (близость, тепло, защищенность, любовь, удовольствие, родная душа, отец, мать и т.д.). Зачастую в паре отмечается единство интересов и ценностей. В этот момент нам кажется, что мы наконец-то нашли ту самую половинку и будем всегда оставаться единым целым. Этот этап и память о нем являются наиважнейшими для пары, так как это образует подушку безопасности для будущих испытаний.
. Разделение оформления и «Я» Мы — дети своих родителей. Наши папы и мамы учили нас и показывали на своем примере, как должна, по их мнению, выглядеть семья. Ну а мы, будучи детьми и живя в этих условиях, невольно впитывали семейные ценности, считая их основополагающими (хотя могли со многими и не соглашаться). Таким образом, каждый из нас, словно житель особой страны, стал носителем неповторимой культуры семейных ценностей, правил и норм * . В непростой период «разделения» молодая пара входит, когда начинает решать конкретные бытовые задачи, такие как покупка еды и одежды, ведение семейного бюджета, планирование отдыха, уборка в доме, встречи с друзьями, родственниками, и т.д. Вот тут-то каждый из супругов и начинает продвигать свою систему ценностей, свято веря в то, что именно так и нужно поступать, распределять роли в семье. Возникает эффект беседы двух иностранцев, говорящих на разных языках и называющих кажущиеся очевидные вещи чужими именами. В эти философские споры враждующих супругов зачастую вовлекаются и члены родительской семьи, особенно если они живут вместе с молодыми. Разгорается война двух кланов за право доказать правоту своей «истины». Супруги в этот момент начинают отчетливо видеть непохожесть друг друга и стремятся обратить супруга в свою веру («Как не понимаешь ты, что это делается именно так!» — «Да? А почему ты так в этом уверена?»). Поднимается волна непонимания, обиды, злости, ощущения предательства и страх потери партнера. К сожалению, многие семьи в этот период начинают распадаться или застревают в яме раздора. Но если вместо того, чтобы спорить, чья родительская семья с ее ценностями лучше, пара начнет создавать свой собственный и неповторимый мир с присущими только ему культурой, ролями и правилами, упражняться в новом поведении и выбранных ролях («у наших родителей было так, а мы решили жить так», «мы взяли самые лучшие ценности и свои добавили»), происходит сближение на более прочной основе, и у семьи появляется индивидуальность. Этот непростой этап необходимо пройти любой семье, не боясь признаться себе в том, что наше становление проходит, как у миллионов других семей, через многочисленные ссоры и конфликты.
3. Формирование устойчивости и зрелости семьи В этой фазе члены семьи научились принимать различные стороны себя и друг друга («мы разные, но мы дополняем друг друга»), поняли свои важные потребности, договорились о необходимости проводить совместное время и выделять личное пространство и время на себя, готовы открыто обсуждать возникающие разногласия и трудности, выработали общие ценности. Таким образом, молодая семья после всего пережитого, пройдя очередной виток развития спирали, может быть готова к решению всех будущих жизненных задач.
Обращайтесь, мы быстро отвечаем!
